Sroot.. sroot.. ehem!!

Kemana harus berlari... kemana harus mencari.. udah beberapa hari ini keingetan trs sama omonganya bang avi " masalah itu harus lo hadapikalau bisa lo lewati tapi jgn sampe lo hindari, intinya jgn lah lo lari dari masalah lo " nampol.. dalem.. blog walopun kayanya arthur juga pernah ngomong hal yang sama.. sebenernya kadang klo gw bacagw.. atau baca postingan gw di FS gw jadi mikir.. banyak banget gw baca keluhan disana.. yang tapi setiap tmen2 gw dateng dgn bawa masalahnya, asik bgt gw kasih solusi.. bgitu ringan keluardari mulut gw ( semua hal yg gw rasa gw sdr jg blom tentu bisa melakukanya ) bnr2 konselinganeh. mereka mengiyakan kok klo saran gw meaning padahal ya dear.. keluar dari kepalapenuh sesak :))( Gw makin gak tahan aja disini juga disana.. ngrasa jadi parasit lajang,ngrasa jadi KAMBINGHITAM. gw ngrasain bgt aura "gak suka" dgn keberadaan gw, dgn gaya gw.. gak minta dingertiin juga sih... biarin aja lah.. gw jalanin semampu gw.. klo pun dah gak kuat lagi jg paling gila.. jadi ad tugas sisuster di grogol atau bogor. argh.. manusia itu.. kadang2 kidding2 juga.. gaknyangka ya di depan bgitu wise dan bgitu hebatnya, ternyata ada juga sifat piciknya dalammenilai "NO BODY IS PERFECT" sih emang. dapet pelajaran moral juga sih.. 1. Jangan terlalu banyak berharap ( ntar kecewa lagi... ) 2. Menurut gw ya ternyata.. apa yang diluar itu gak semuanya bener yg didalem hati itu yg bnrtapi kan gak bisa langsung keliatan tuh.. jadi mari serahkan pada "sang waktu" biarkan waktubicara bawa takdirNYA 3. Diam itu sepertinya bisa juga dijadikan pilihan gaya hidup (maksudnya diam disini itu, Gakterlalu banyak ngomong atau komentar untuk hal2 yang memang tidak perlu untukdikomentarin. kec.. dimintai pendapat untuk bicara, kita wajib bicara) berandai2 boleh lah.. tapi jangan lupa bersyukur.. gw gak mo sok2an jadi kurator di hidup ini.. gw akan belajar ikhlas.. terimakasih ya Allah atas segala berkat dan rahmat mu.. Lindungi aku ya Allah dari godaan setan yang terkutuk. beri aku kekuatan agar aku selalu berada dijalanMU. amin.. amin ya Robbalalaminnn

Untuk SI SETAN

Pgn bgt nulis... pgn bgt berkeluh kesah tanpa berpeluh resah.. semua bgitu aja ngalir.. pgn bisa lepas tanpa tapi... :) Bentar lagi tahun baru.. masehi juga islam juga.. masih gini2 aja ya hidup.. bukanya nyesel nih tapi kok ya ternyata selama ini gw dah bnr2 "BUTA" gak mau melihat kenyataan dgn mata terbuka.. semua gw jalanin dgn mata tertutup.. tau tuh ada apa diotak gw sampe bisa sebego itu. Bnr kata lindy, sepion itu jgn d taro d depan karena bkn kita parno, masa lalu tuh bukan hal yg layak buat dikonsumsi tiap hari karena jatohnya bakalan jadi dreamer kondang.. kaya gw sekarang "sang pemimpi" sedih juga ya ngeliat hidup gw sdr, gw blom ngalakuin apa2 loh buat hidup gw sdr.. blom bisa bikin semuanya lebih baik.. malah klo di pikir2.. semuanya tambah buruk gw buat. dasar tukang bikin onar... :( fiuh... andai gw bisa cerita semua selengkap2nya mungkin akan berkurang sedikit beban ini. tapi gak yakin juga ada yg masih mau dgr kebodohan gw.. semua gara2 "persahabatan TAI KUCING KERING" gw kesellllllllllll bgt ma tu org, yang mampu bkn hidup gw jadi gak ada artinya. coba gw jadi relawan bencana atau ngurus panti asuhan.. lebih berguna hidup gw. dibanding "ngurus" dia tuh si setan belang mata keranjang.. kucing belang kaing2... gw kesel bgt deh ma dia tuh.. si kotoran sapi itu.. hidup gw dah d rusak sama dia, hari gw pun dirusak sama dia sekarang mood gw juga dirusak ma dia.. knapa bgitu sial ya gw kenal dia.. kenapa??!! ARGH!! 7 tahun yg bgitu sia2 gw rasa.. gw cuma bisa berdoa "u will suffer as I have suffer" dah.. Arrrrggghhhh... pgn bgt lo baca blog gw, walopun gak bakaln juga lo nyadar klo lo yg gw maksud mang dasar TOLOL... BANDIT udah mendarah daging deh segala sifat setan di elo.. dasar SETAN.

Akhirnya.. ku menemukan Mu

Akhirnya.. gw mulai berfikiran jernih, gw dah cooling down.. gw gak mau nyiksa diri gw sdr.. gw ke kampus. tempat dimana masalah dimulai dan harus diakhiri. gw mang bukan mahasiswa lagi udah dua tahun gw lulus, tapi tetep aja masih akrab singgah ke kampus, ntah ngapain disana berguna atau tidak tapi pelajaran hidup gw juga berawal drai sana.Gw bisa ketemu temen2 seangkatan gw yg masih eksis juga nongkrong atau gw bisa ketemu junior atau senior gw buat share masalah kerjaan atau share masalah hidup, intinya kampus itu dah kaya mall buat gw kaya kafe buat tmen2 gw.. kita merapat disana hehehehe salah satunya masalah gw saat ini ( salah satu masalah loh.. cuma salah satu... diantara beberapa masalah ) tapi klo satupersatu gw atasi kan jadi selesai juga.. makanya.. gw melunak dengan segala yang ada karna satu orang gw musti autis menikmati sakit sendiri.. gak adil bgt rasanya. Sekarang udah mulai agak sedikit tenang, gw dah gak plu lagi khawatir buat dtg nongkrong karana ada DIA. kembali menjadi "Forget past time and BE STRONG " ( profil di hp gw selama 6 thn kuliah :) ) Dan sekarang gw juga lagi mulai meluna untuk masalah "tekanan pada pekerjaan" udah beberapa hari ini gw kecewa dan marah sama keadaan gw dikantor, gw stress under pressure dan.. gak karu2an juga bete gak mood.. lama2 gw cape jg gw selalau pgn bahagia tanpa tapi.. gw gak mau ada syarat dalam bahagia.. akhirnya sekarang gw mencoba buat sabar dan ikhlas.. intinya emang cuma itu di dalam hidup, cuma butuh sabar dan ikhlas jadi bisa terus bersyukur tanpa keluhan berkepanjangan.. makasih buat semua temen2 yang udah back-up gw jadi seperti sekarang. yes all.. gw kuat...

November ; 13 ; 2008 Kamis

Argh.. gak karu2an bgt perasaan gw saat ini, gak jelas gitu.. padahal kerjaan banyakkkkkkkk bgt tapi gw malah sibuk ngurusin perut, gak ada berhentinya gw makan sampe terasa sesek bgt nih perut, udah gitu sampe dapet efek ngantuk dan pusing.. gw tau bg ini gak boleh dibiarin.. ini harus disikapi.. CUMA BAGAIMANA??? HOW??? gw bingung dan selalau bingung.. 1. gw kecewa ma kerjaan gw, kecewa sama atasan gw , kecewa yg gak bisa gw keluarin tanpa emosi.. dan klo gw keluarin dgn emosii.. yah gw pasti dipecat lah.. gak ada org yg gak sakit ati klo dah gw ''ributin'' dalam kasus ini gw cuma bisa berenti dikata kecewa.. 2.gw kecewa ma sikap TOLOL gw selama ini yg bgitu aja memaklumi segala penindasan yg gw jalanin bersama.. si anu.. Argh.. gw kecewa karena terlalu protec dia sehingga gak satu masalah pun gw kasih tau (walopun banyak dari masalah itu karena DIA jg ) sekarang.. pas gw sadari gw gak bisa melupakan dia.. gw kecewa.. udah main2 sama waktu.. gw kecewa gak bisa ngalahin diri gw sediri dan berfikir sedikit REALISTIS.. udah autis gw selama ini selalau berkorban untuk dia karena dia dan ngrasa bahagia sama dia.. yg gw sadari saat ini "itu semua PALSU" gw cuma kembali jadi KORBAN.. KORBAN KEGANASAN EGO GW SDR yg berfikiran.. bgitu NAIF dan BODOH.. 3.akrab bgt gw sama kata KECEWA & BODOH kayanya rajinnnn bgt gw ambil kata2 itu di banyak tulisan gw.. kenapa ya? kenapa cuma boleh kecewa? kenapa gak mamapu gw membedakan yg asli dgn yg palsu.. sering jg gw ditikam ma temen gw sdr.. dan udah terlalau lumrah gw disakiti sahabat gw sdr.. semua gw maafkan dalam hitungan detik semua gw maklumi dalam hitungan detik.. semua gw pendam sendiri. segala kegundahan dan rasa gak terima karena tersakiti gw pendam bertahun2.. dan meledak saat ini. gw jadi org yg gak bisa bgt disakitin gw langsung berReaksi klo ngrasa tersakiti.. gw liat org lain bisa menyikapi dgn tenang masalh mereka yg kayanya jg gak jauh beda sama gw.. tapi knapa gw engaak ya? Rasanya pgn lariiiiiiii yg jauhhhhhhhhhh pgn pergiiiiiii kemana2 ntah.. gw feel losing my self. gw ngrasa gak kenal ma diri gw sdr.. karena sepertinya semua sudah gak bisa gw kontrol.. terbukti.. gak bisa gw memperjuangkan APA MAU GW.. selalu semua APA MAU ORG.. arghh.. gw memang bodoh.. wajar klo harus kecewa.. sudah lah..

Bayang-bayang ilusi

Bener kata tu orang, perasaan gw kaya layang2 putus.. terombang ambing terbawa angin..Mau gak dipikirin juga percuma, secara otak gw ada nempel ma kepala gw, dan kemanapun gw pergi kepala gw ikut jadi… kemanapun gw pergi… Bayang2 itu juga ikut. Gw Resah.. dan juga BINGUNG kadang Linglung. Gw ngrasa CUKUP sudah. Pgn rasanya mengakhiri permainana hidup ini, tapi.. berarti klo itu mau gw.. gw MATI.. padahal untuk sampe ke arah itu.. semua udah ada yg ngatur (siapa gw, nentuin sdr kpn mati,kpn hidup).. gw sebenernya bkn penganut bohongisme.. sepait apapun kejujuran itu pasti gw pertahankan. Tapi untuk kasus ‘hidup kuw” gw gak tau nih musti gimana.. gw stress.Cuma bisa bengong,sepi dan sedih. Selebihnya.. itu bukan gw, selebihnya penyesuaian…Hampir setiap perjalanan PP rmh-kantor gw jalanin dgn menghibur diri, gw sayang sama diri gw sdr.. gw juga sadar.. selain gw ada juga orang2 diluar sana yang JUGA sayang sama gw.. jadi gw gak boleh putus asa HANYA KARNA 1 ORG, satu org yang gak pernah ngangep gw penting. Satu org yg seandainya nyawa gw di barter untuk kebahagian dia juga gw rela.. bodohnya gw.. tapi buat gw.. pengorbanan itu kebesaran hati. Bukan kebodohan.. gw cape Cuma bisa meratapi nasib tanpa bisa merubahnya.. walopun Cuma sedikit.. gw pgn nasib gw lebih baik dari sekarang. Masa itu akan datang. Dimana hidup gw full bahagia. Gak setengah2 kaya sekarang.Karna nila setitik rusak susu sebelangga. Karna satu org gw melupakan banyak org disekitar gw yg juga sayang sama gw.. hmm.. ini kesalahan… bener2 suatu KESALAHAN BESAR..!! gw melupakan begitu banyak perhatian, waktu dan kesempatan yang mungkin akan jauh lebih baik dibanding saat ini gw Cuma bisa menikmati sakit sendiri Huh.. udah mulai bisa berdoa untuk dikurangi lah kadar kegilaan gw akan diya.. tapi saat kenyataan udah ada didepan mata.. jatoh,sakit dannnn… nangis.. huh!!Kadang juga mikir.. kapan bersyukurnya sih gw?! Ngeluhhhhh terus.. hmpf.. tau ah yang penting saat ini gw Cuma mau hidup dgn melihat org2 yg gw saying bahagia, pasti tar nagis deh pas lebaran.. why must be ya?! tapi ternyata gak seburuk yang gw kira.. lebaran berjalan lancar, bergelimang doa dan thanks GOD minim air mata.. Alhamdullilah. Dan keinginan gw untuk ngekost udah gw hapus dan gw hilangkan dari option hidup ;p secara ya.. ternyata perjalanan pulang pergi kantor yang memakan waktu 2 jam perjalanan naek bis ya bow,, itu yg bikin gw mampu cepat2 bersyukur.. mampu bilang klo nasib gw jauhhhh lbih baik dari orang2 yg tinggal dibawah kolong jembatan, orang2 yg berdiri2 aja dijalan dgn tatapan kosong dan bingung.. dan banyak bgt pemandangan yg gak plu gw tanyain ke org nya langsung tapi gw rasa gw tau bagaimana rasanya.. SUFFER dalam arti sesungguh nya. gw yang lumayan berkecukupan gw rasa.. tapi masihhhhhhhh aja ngeluh dan kadang sempet berfikiran untuk "sudahi saja hidup ini" kan TOLOL bgt tuh!! BUKAN GW BGT sih sebenernya.. ''Rasa itu'' yg bikin gw jadi BODOH dan saat ini gw mulai bisa terbebas dari RASA ITU dengan kesibukan dan jarak.. Swear.. GW KAPOK JATUH CINTA. enought deh cukup 7 year full of shitt !!!

Abu2 ku..

Bete2 ah.. basi basi lo lama2 aku bisa jadi GILA.. gw udah sangat bersyukur dengan apa yg gw punya saat ini dan apa yg gw jalani sekarang, tapi sometimes gw ngrasa Jengak aja.. emosi ma SUASANA gw sering bgtttt terjebak dalam suasana yg ENGGAK BGT, bukan masalah tanggung jawab yang harus gw jalanin semua sesusah apapun se sakit apapun akan gw selesain kalau itu mang udah jadi tanggung jawab gw.. seperti tanggung jawab jadi anak yg baik untuk keluarga tanggung jawab jadi teman yg baik untuk temen2 gw, dan jg tanggung jawab untuk jadi karyawan yg baik untuk kantor gw dan para bos2 nya juga karyawan lain nya.. gw sadar sepenuhnya dalam segala posisi dan fungsi gw harus selalu bisa ngasih yg terbaik.. dan selama ini memang itu yg selalu gw lakukan buat mereka. Toh kalo ternyata masih ada komplain ketidak puasan dari bnyk org.. lah itu adalah karena gw Cuma manusia biasa, gw bkn robot ataupun malaikat yg bisa sempurna ngerjain semua perintah ataupun program. Mang paling enak buat nuntut paling enak jg buat dimengerti tapi buat org yg selalu ngrasa harus di mengerti dan juga org yg ngrasa selalu dituntut lebih.. GW CAPEK!! Sedikit senyum dan penghargaan aja udah terimakasih gw rasa gak plu piagam atau juga emas ataupun uang buat menghargai gw cukup senyum tanpa plu triak2 atau intonasi kekesalan. MUAK GW dgn segala volume yg berlebihan itu.. M.U.A.K.K.K.K Sebenernya cape jg selalu jadi pemurung dan jg pengeluh ulung Cuma gw udah gak tau lagi musti ngomong sama siapa untuk segala ganjalan ini dan gw bukan type org MUDAH MELUPAKAN gw mang gak pernah mau jadi pendendam, tapi saat sekali sandungan itu terasa bgitu menyakitkan gw akan selalu inget bagaimana rasa itu , bagaimana bisa luka itu menjatuhkan hari gw.. paling benci gw sama org yg omongan dan tingkah lakunya gak sesuai.. paling sebel gw sama org yg terlalu banyak ngomong paling benci dgn segala hal yang berbau duniawi bgt, paling benci dengan segala kepalsuan.. sebandit2 nya gw.. gw selau jujur dengan semua rasa ini, walopun harus menghindar atau menghilang tapi gw jujur.. kemana dan kenapa gw harus pergi. Sifat pendendam ini yang mungkin membuat hidup gw gak tenang, tapi untuk memaafkan juga bukan suatu hal yg gampang prosesnya.. walopun seiring berjalanya waktu.. gw pun pasti akan memaafkan semua.. argh semoga memang kesitu eksekusinya. Semoga.. padahal saat ini jg ada banyak bgt org yg gw jauhin karna gw gak bisa maafin kesalahan dia.. bukanya gak bisa sih, tappi mungkin blum bisa maafin kesalahan dia. Semoga seiring berjalanya waktu gw mampu ikhlas dengan apa yang semua udah terjadi dan gw jalanin.. amin. semoga gelap ini gak berlapis2 datangnya.. Gw cinta diri gw sdr.. gw bahagia saat ini dgn begini. gw ikhlas dengan semua.. SEMUA yg udah terjadi.. I'll try to ikhlas

Lucky Her... and also Lucky Him..

Fiuh.. hari Senen.. pertama masuk kerja.. have a lot of story nih, ketakutan itu terjawab.. DIA udah menemukan “target’ dihidupnya.. hmm.. ( HIKSSSSSSS HWAAAAAAA ) tapi itu lah kenyataan nya, sesuai dgn rani bilang gw musti bisa menghadapi kenyataan dgn kenyataan… NO TEARS loh bow.. gw aja bingung, santai bgt gw kali ini.. terguncang sih terguncang ya pastiiinya.. gak tenang juga pastiiiiiiinya.. tapi mau bagaimana lagi.. lucky her lah mendapatkan cinta sangpangeran gw. Mudah2an gw jg bisa menemukan my lucky him di hidup gw.. walaupun rasanya cinta ini udah habis untuk dia.. sang pangeran pujaan hati.Kadang mang bisa jalan di dua tujuan.. gw musti nyadar itu.. mau sebagai sahabat atau sebagai gebetan. Biar gak singpu juga kan dia hihihihihiih.udah lah intinya.. syap2 aja HISTERIS hiks.. MATA BENGKAK.. jackpot2 tiba2.. mual ruar biasa as usual.. klo gw stress dan dilanda masyalah TTG DIA biasanya sih.. gitu.. Kemaren rapat kel ngebahas ttg pernikahan nya si kakak.. tahu susor andelan gw yang biasanya di tunggu2 all kakak ipar gw.. mendadak gak tersentuh.. kata mereka sih gak ada rasanya.. (tumben) udah gitu teh buatan gw pait.. di komplain all seluruh hadirin.. intinya gw gak masak seperti biasanya.. gw ngeless aja gini “ semua rasa masakan dan minuman buatan gw hari ini adalah pencerminan dari apa yang gw rasakan saat ini PAIT &DATAR Pagi tadi gw udah sombong dengan gembar-gembor NO TEARS lo mbak.. (gw curhat ma tmen2 kantor gw) no tears loh nov.. gw aja bingung bla.. bla.. bla.. and then ternyata siang ini efek berkaca2 baru terasa.. diawali dgn membuka FS dapet message dari ncup sama james junior gw di kampus.. mereka menanayakan kabar gw trus nanya kok gak pernah dtg lagi ke kampus.. hiks.. gak nyangka mereka ternyata perduli dgn ketidakhadiran gw selama ini.. gw pikir.. gak ada yg perduli,.. gw nelfon Arthur gak tau knapa.. kangen bgt ma dia.. dan air mata ini mulai turun.. sedih ini mulai terasa.. doktrin sekuat apapun gw yakin belum tentu sanggup menghapus kaca2 buram dimata gw ini.keingetan lagi.. awal ketemua.. awal rasa ini tumbuh dan akhirnya mengakar.. berkembang biak dgn amat sukses di dalam hidup gw.. Arrrghh SEMOGA INI TERAKHIR KALINYA gw ngrasain jatuh cinta.. gak mau lagi.. cukup.. gw capek.. ingin rasanya.. cuci otak sajah Ughh.. gak fear bgt ya.. DIA bisa bikin gw porak poranda macem bgini.. gw yg tolol sih kayanya.. mau aja melihara ini selama ini.. GOOD BYE anjing.. “steven coconutrezz” gw pgn santai selow2 lagi.. gak pgn capek mikirin elo.. dan gw coba biasain diri tanpa lo lagi.. gw pgnnnn santai selow2 lagi gak pgn kecewa lagi.. dear all buat kalin yg tau bgt gw pastii tau “betapa terpuruknya gw saat ini”..

Glek..

Udah mulai agak redaan nih.. hujan penyesalan dan makian didalam hati gw, di dlm hidup gw juga pastiiinya.. udah muali sadar.. "INI YG TERBAIK" Sekarang waktunya untuk membenahi diri dan masa depan.. semangat karna gw udah gak plu lagi takut dgn yg namanya kesendirian.. senin-jumat gw kerja.. berangkat pagi-pulang mlm.. klo masih ada waktu luang mending gw belajar TRANSCAT atau FUJI datasheet hihihii (asik bgt deh rencana gw tuh) mas kunto semalem bilang gini sama gw "kalo lo profesional di bidang lo, trus juga lo pinter.. gak ada yg plu lo takutin dalam bidang kerja dan karir, buat perusahaan tergantung sama lo, klo gak ada lo gak jalan itu lbih baik malah" (hmm... gw jadi mikir.. itu mah pak yono ma pak edo bgt, klo gak ada mereka perusahaan gak jalan secara yg pegang kunci gedung kan mereka hahahaha) base on mas kunto say gw jadi punya tekat buat memperkaya skill gw dulu, jadi pas hari libur gw ambil kursus.. dimulai dari kursus autocad apa bahasa inggris dlu ya?! yah pokoknya gitu deh,jadi NO MORE TEARS hihihihihi udah gitu pasti ada bonusnya.. berat badan turunnnn karena capek, sejauh ini sih gw masih speak diet, sengaja gak makan nasi atau ribet deh soal urusan makan.. padahal.. mulut ini pait rasanya pgn muntah klo dah makan kebanyakan dikit,, yah mungkin mang udah waktunya kurus kali.. tapi semenjak mental down, gw juga ngrasa kesehataan gw down loh.. gampang bgt sakit aneh2 lagi sakitnya, dan udah mulai tergantung sama dokter (apa karena gw ngecengin nyokap ya??!) kalo dipikir2 tiap mingggu selalau ada keluhan dua minggu kemarin perut dan pinggang gw sakit minta ampun.. kata dokter sTRess trussssssss minggu ini sakit tenggorokan makan jadi susah, padahal laper bgt. secara bewok lagi muntah darah jadi rakus deh.. tapi gak juga tuh karena sakit tenggorokan ini menggila.. yah pokoknya gitu deh.. gak bisa makan fried sakitttt bgt buat nelen hmm.. fiuhhhh.. Thanks GOD untug gw employee kalo gw masih ngangur saat ini waduhhh pati rolling deh.. dari rumah ke rumah sakit jiwa. tapi ya?! gw ngrasa loh ndablek bgt jadi org,padahal kurang ironis apa dan bagaimana hidup gw.. tapi masih bisa hidup sampe detik ini merupakan berkah tersendiri baut gw.. which mean gw tuh terbukti WONDER WOMAN hahahaha.. (buat beberapa org yg tau kisah hidup gw pasti ngerti knapa gw tulis ini) hahahahahha... hiks.. ah.. ya gitu deh..

Dari mbak Endah..

Gw pgn bgt posting sesuatu tapi karena kesibukan gw yang menggila.. akhirnya gw memutuskan buat copast aja dari email nya mbak endah, dia tuh temen kantor gw.. lucunya dari sekian banyak cewe2 dikantor yg juga lumayan deket lah sama dia, cuma gw doang yg dikirimnya.. mungkin.. mang dia tau gw butuh kata2 ini.. semalem gw baca ulang karna udah lama gw print tapi gak gw gubris,, ternyata.. iya.. GW BGT bnr2 nampol ampe ke otak buktinya jadi kepikiran gw dibuatnya. gw mau berbagi aja.. mudah2an siapapun kalian yg baca dapet manfaat nya. PERSEMBAHANKU UNTUK WANITA Pagi ini, 18 Agustus 2008 aku menerima sms dari seorang teman baikku. Seorang wanita. SMS tersebut menyebutkan bahwa dia menyukai seorang pria yang wajahnya cukup di kenal di televisi belakangan ini. Kebetulan aku cukup kenal kenal dengan presenter muda berbakat itu dan kami sesekali SMS-an saling menanyakan kabar masing-masing. Kepada temanku itu aku berkata, "Sangat manusiawi hehehe ... Tetapi dia sudah punya kekasih. Kalaupun belum kamu mesti bersaing dengan ratusan wanita yang mungkin memiliki rasa yang sama. Coba aja.." Sejujurnya, aku sudah sering mendengar teman-teman wanitaku sharing dia menyukai pria ini, pria itu dan entah siapa lagi selanjutnya. Bahkan aku pernah membaca blog seorang wanita yang aku kenal baik, di dalamnya ia menulis bagaimana ia suka dengan seorang pria dan sangat berharap dapat menjadi kekasihnya. Ia merindukan sang arjuna yang belum tentu tahu apa yang ia rasakan. Bagai pungguk merindukan bulan. Kasihan ... Di usiaku yang sudah menginjak 28 tahun, tentunya aku memiliki banyak teman pria dan wanita yang sebaya denganku. Kalaupun di bawah atau di atas, usianya tidak jauh-jauh dari angka tersebut. Aku coba untuk merenung, kenapa beberapa bahkan mungkin banyak teman wanitaku atau lebih tepatnya para wanita belum menemukan seorang pria yang bakal menjadi pasangan hidupnya. Padahal setahuku, bagaimanapun minus-nya seorang wanita (kalau ia menganggap dirinya demikian), paling tidak pernah satu kali "ditembak" pria, dengan kalimat ini, "Aku menyukaimu" atau "Bersediakah engkau menjalani hubungan yang lebih serius denganku?". Kenapa aku bisa begitu yakin? Mari aku ceritakan: Selama 5 tahun lebih aku bekerja di sebuah rumah produksi yang menayangkan acara Solusi di salah satu stasiun televisi swasta itu, banyak kisah nyata mirip Cinderella yang aku temukan. Ini benar-benar nyata! So rea! Bukan sinetron, bukan film. Sebut saja Maria Beatrix, gadis yang pernah dijuluki "si buruk rupa" dengan bentuk tangan dan kaki yang sama sekali tidak sempurna, menggunakan kursi roda, namun menemukan "pangeran" yang baik hati berdarah Inggris. Pria ini begitu setia mendampinginya bahkan berhasil mengajarinya berenang. Hari ini mungkin mereka sudah menikah. Ada juga Indrawati, manusia terpendek Indonesia yang pernah masuk MURI karena bisa melahirkan dengan normal. Kalau melihat bentuk fisiknya, sangat tidak sempurna, namun menemukan seorang suami dari kalangan terhormat dan sangat mencintainya dengan sepenuh hati. Di Bandung, kami juga memiliki narasumber si pelukis Patricia Saerang, seorang yang melukis dengan kakinya atau mulutnya karena tidak memiliki tangan. Namun menemukan pria berdarah Eropa yang sangat mencintainya. Hari ini mereka sudah menikah dan hidup bahagia. Jadi, kalau mau banding-bandingan dengan wanita-wanita yang aku sebutkan diatas, bagaimana mungkin kalau teman-teman wanita ku itu belum bisa menemukan "sang pangeran cinta" ? Busyett! Kalau mau banding-bandingan, teman-teman wanitaku itu tergolong wanita yang cantik, dengan fisik yang nyaris sempurna dan memiliki pekerjaan yang bagus. Setelah aku analisa, inilah inti permasalahannya: Ternyata banyak wanita tidak tahu kuncinya. Untuk membuka baut ukuran 12, kita harus menggunakan kunci ring atau kunci pas dengan ukuran yang sama, 12. Sebut saja hal apa lagi yang lain sebagai perumpamaan. Dari zaman Adam dan Hawa sampai sekarang, wanita memang didesain untuk tidak memulai terlebih dahulu dalam hal cinta. Ekstrimnya, wanita dilarang jatuh cinta terlebih dahulu dan mengejar-ngejar pria. Karena wanita memang tidak di desain untuk itu. Perihal ada budaya di daerah tertentu dimana pria di lamar oleh wanita, aku sangat tidak berminat membahasnya. Dan sampai hari aku masih menganggapnya sebuah keanehan. Aneh! Namun aku menghormatinya. Aku suka kata-kata ini: Cowok menang milih, cewek menang nolak! Kedengarannya win-win solution. Ya - bisa begitu. Cowok memang bisa memilih wanita mana saja yang dia suka. Cowok bisa saja jatuh cinta dengan wanita mana saja yang hatinya memang "jatuh". Toh, sampai hari ini jumlah cewek di dunia ini jauh lebih banyak dari cowok. Di Batam, para wanita bahkan sering bertengkar memperebutkan pria, karena komposisi antara wanita dan pria di kota ini memang sangat tidak seimbang. Jumlah wanitanya jauhh lebih banyak dari pria. Cowok kalau nembak cewek ditolak, respon selanjutnya ada dua, pertama: mencoba lagi untuk kedua, ketiga, keempat, atau kesekian kalinya atau kedua, tidak melanjutkan dan berkelana mencari yang lain lagi. Toh, jumlah wanita jauh lebih banyak dari pria. Dan harga diri seorang pria tidak akan turun dan tercabik-cabik hanya karena cintanya ditolak. Karena pria seorang pejuang sejati, dia pasti akan mencoba dan mencoba lagi. Sampai dapat! "Emang cewek elo doang?" . Pikiran seperti itu ada kadang di sana . Tetapi kalau wanita begitu agresif terhadap pria, lalu kemudian ditolak hehhee $B!!(B.. Jawab sendiri kata yang tepat untuk itu. Pria dan wanita sama-sama didesain untuk menjadi pemenang. Menang! Cowok menang milih, cewek menang nolak. Masalahnya sekarang banyak wanita yang mencoba untuk merubahnya menjadi: Cewek menang milih. Jadi kalau cewek menang milih maka berarti cowok menang nolak! Bagi para cowok, kalau ditolak adalah hal yang biasa. Memang sedih untuk sesaat. Tapi tidak untuk meratapinya. Lagipula cowok didesain lebih banyak "bermain" pikiran, daripada perasaan. Masalahnya, apakah para cewek siap kalau ditolak cowok setelah "menang" milih cowok yang mana aja? Untuk menjawab pertanyaan ini, aku mau membagikan hal ini kepada para wanita, khususnya. Paling tidak ada dua wanita yang paling dekat denganku, yang aku ketahui sangat bahagia. Pertama adalah ibuku sendiri. Ya, mama. Ibuku melepaskan masa gadisnya ketika usianya 23 tahun, dilamar ayahku, seorang pria tampan berumur 32 tahun dengan tubuh proposional. Ketika pertama kali bertemu ibuku, ayahku benar-benar jatuh cinta kepadanya. Padahal saat itu, seorang wanita sedang tergila-gila kepadanya dan menjadi begitu agresif. Ia ingin memiliki ayahku. Tetapi sebenarnya pria tidak bisa berdusta, dan jarang berpura-pura. Ayahku tidak mencintainya. Namun wanita itu memaksanya. Ayahku pria sejati yang harus selalu memulai dan tidak bisa didahului seperti itu. Kepada ibukulah, ayahku jatuh cinta. Mereka menikah pada tahun 1978. Ayahku berkali-kali jatuh cinta dengan wanita yang sama, yaitu ibuku. Usia pernikahan mereka sudah 29 tahun dan perkawinan mereka bertambah kuat dari hari ke hari. Aku pikir, ibuku adalah wanita yang paling bahagia di bumi ini karena dia tahu kuncinya. Dia dicintai dan diperlakukan bak ratu. Kemudian yang kedua, saudaraku satu-satunya. Adik perempuanku yang manis itu. Di usianya yang 26 tahun seorang pria yang sangat mencintainya dan telah setia menunggunya selama 6 tahun, menyatakan keinginannya untuk menghabiskan waktunya nanti bersamanya. Meskipun enam tahun yang lalu, adikku tidak meresponinya, namun akhirnya ia luluh juga. Kali ini adikku tahu kuncinya: bahwa wanita didesain untuk DICINTAI dan bukan memulai untuk mencintai. Sebelumnya, aku tahu adikku berharap dapat menjalani hubungan dengan seorang pria gagah dari angkatan laut. Namun pria itu ternyata tidak sepenuh hati mencintainya. Ia sadar, bahwa ia harus melupakan pria itu dan memberi kesempatan untuk yang lain. Hari ini adikku, diperlakukan bak ratu oleh kekasihnya. Begitu dicintai, dilindungi, diperhatikan dan hubungan mereka semakin menunjukkan kualitas yang semakin baik, hari ke hari. Aku pikir, adikku wanita yang paling bahagia saat ini. Karena seorang pria datang kepadanya dan mencintainya dengan sepenuh hati dan sepenuh jiwa. Sebaliknya, aku menemukan ada wanita yang memulai terlebih dahulu, begitu agresif dan sangat mencintai seorang pria dan akhirnya memang mendapatkannya dan bahkan menikah dengannya. Namun sayang, sesungguhnya dia tidak pernah mendapatkan cinta dari suaminya. Karena suaminya punya cinta yang lain. Dan wanita itu harus membayar harganya. Sangat mahal. Ia harus berkorban selama perkawinannya berlangsung. Ia harus berkorban materi yang terus-menerus dan yang paling menyedihkan selalu korban perasaan. Padahal bukankah seharusnya suaminya yang memenuhi kebutuhan materinya? Muka mereka menjadi begitu kusut dan tubuh mereka menjadi begitu kering. Karena tidak 'disirami' cinta suaminya. Karena sekali lagi, suaminya punya cinta yang lain. Para wanita, daripada engkau mencintai pria yang tidak mencintaimu, atau hanya sekedar berpura-pura mencintaimu, mengapa engkau tidak belajar mencintai pria yang sangat mencintaimu dan memperlakukanmu dengan begitu berharga? Mungkin awalnya engkau tidak begitu menyukainya. Namun jika mengingat bahwa ia begitu mencintaimu, mengapa wanita tidak mencoba untuk BELAJAR mencintainya dan memberinya kesempatan. Percayalah bahwa dalam kamus pria tidak ada istilah BELAJAR mencintai. Mau wanita yang ditujunya seperti apa, mau gemuk, mau pendek, mau rada tulalit atau sebut saja kekurangan lainnya, percayalah bahwa pria adalah makhluk yang jatuh cinta, bukan belajar untuk mencintai. Tetapi, wanita bisa BELAJAR mencintai. Tatkala melihat kegigihan seorang pria yang tidak pernah berhenti menaklukkan hatinya, tatkala melihat pengorbanan, perhatian dan kasih saying yang diberikan, aku mendengar banyak kesaksian akhirnya wanita menyerah. Berdasarkan apa yang aku lihat, bahkan aku mengadakan riset untuk hal ini, wanita yang bijak adalah wanita yang jatuh cinta dengan pria yang terlebih dahulu jatuh cinta kepadanya. Bukan jatuh cinta dengan pria yang pura-pura jatuh cintanya kepadanya. Bagi pria, Anda dilarang untuk berpura-pura jatuh cinta. Karena setelah engkau menjalaninya, lama-lama pura-pura itu akan hilang dan engkau pasti akan berkelana mencari cinta yang lain. Bukan yang pura-pura. Karena bagaimanapun engkau tidak bisa membohongi dirimu sendiri. Kalau aku mencoba untuk pura-pura mencintai wanita yang pernah sangat mencintaiku, mungkin hari ini aku sudah memiliki anak dengannya dan sudah menjadi orang kaya secara materi. Tetapi aku pasti membuatnya menderita karena kepura-puraan itu. Aku akan berkelana mencari cinta yang lain. Dan itu sangat menyakitkan. Karena hubungan itu sudah sampai kepada pernikahan, mau tidak mau kita harus tetap meneruskannya, kalau tidak mau anak-anak yang menjadi korban perceraian. Namun harganya terlalu mahal untuk dibayar. Para pria tidak dibenarkan untuk menjadi begitu brengsek dan memanfaatkan wanita yang jatuh cinta kepadanya, sementara itu sendiri punya cinta yang lain. Para pria tidak dibenarkan menjadi begitu bejat untuk memanfaatkan uang, fasilitas dan materi yang diberikan oleh wanita yang mencintainya, dengan harapan bisa mendapatkan cinta sang pria. Itu pria yang licik dan pengecut. Untuk para wanita, mungkin kalian gelisah di usia yang hampir menginjak kepala tiga belum menemukan pasangan sejati. Mungkin ia sudah datang, tetapi Anda datang, tetapi Anda menolaknya. Karena memang anda didesain untuk "menang nolak". Tetapi mungkin saja anda lupa kuncinya. Kuncinya adalah anda sebaiknya jangan memulai terlebih dahulu dan kalau sulit menjangkaunya, anda menjadi begitu agresif. Anda harus tahu kuncinya bahwa anda didesain untuk dicintai dan diperlakukan bak ratu. Bukan menjadi seorang yang mengejar-ngejar pria. Berulang kali kukatakan kepada teman-teman wanitaku. "Kalau ada seorang pria yang datang kepada kalian dan menyatakan cintanya, berpikirlah dua kali untuk menolaknya." Jangan sampai anda menyesal di kemudian hari. Aku tidak menyarankan kalian untuk terburu-buru menjawab, "Ya". Aku hanya mengatakan, "Berpikir dua kali terlebih dahulu untuk menolaknya." Siapa tahu, ini cinta sejatimu? Wanita, anda begitu berharga. Ciptaan terindah. Anda ditentukan untuk begitu dicintai, dikagumi, dilindungi, dikasihi, diperhatikan, diayomi dan aku tidak tahu harus menyebutnya apa lagi .. ; Kalian ditentukan untuk diperlakukan bak ratu setiap hari. Karena manusia ditentukan untuk hidup berpasang-pasangan, hai para wanita, bersiap-siaplah seorang pangeran cinta datang kepadamu, menyatakan betapa ia ingin menghabiskan waktunya bersamamu, dan memberikan seluruh cintanya kepadamu. Namun, ketika pangeran cinta itu datang, apakah engkau akan langsung menolaknya? Atau "berpikirlah dua kali untuk berkata 'tidak'", karena siapa tahu ini orang yang akan memperlakukanmu bak ratu. Tidak peduli bentuk fisikmu, tidak peduli tingkat pendidikanmu bahkan tidak peduli masa lalumu. Ia akan datang dengan kata-kata ini, "Aku mencintaimu walaupun - ." Tulisan ini aku dedikasikan untuk para wanita - Ciptaan Terindah

Someday you will know...

Gak tau knapa, pgn bgt nulis hari ini... dan gak tau juga kira2 ada gak ya kontribusinya buat org lain.. mungkin kalo buat hati ada lah.. sedikit tenang. jadi inget kata2 agit "lo gak perlu sedalem itu ngurusin dia.. dia kan udah gede ngapain juga lo sibuk ngurusin dia" hmmm... be2rapa bulan lalu gak ada gw dgr omongan dia itu, sekarang baru terasa imbasnya.. dan soal SETIA YANG SIA-SIA juga baru gw rasa sekarang. tapi gw yakin dan percaya semua hal pasti ada hikmahnya. sekarang yang musti terjadi dan gw lakukan adalah STOP MAIN2 SAMA WAKTU gw musti nentuin mau gw bawa kemana arah hidup ini. Sedih juga ya.. tapi mang ini udah jalan yang digarisin buat gw, ga papa lah gw mencoba untuk ikhlas aja.. Semalem gw pulang ke pancoran . gak tau knapa pngennnnnnn bgt ketemu ma nyokap. dan ya udah plg kerja gw mampir ke pancoran walhasil nginep pula, ada 2 berita bagus... pertama kakak gw bakalan nikah desember tahun ini atau paling lama mei tahun depan.. hihihihi akhirnya gw gak ngrasa kutukan itu ada (berarti adalah kesempatan buat gw juga) walaupun nightmare juga mikirinya... SAMA SAPAHHHHHHHH ya?? trus bokap mau ke tanah suci.. akhirnya impian beliau tercapai.. mo liat kabah katanya.. walaupun adal kekawatira gw dari 2 berita bgs diatas, tapi gak mau gw ambil pusing lah.. gw bahagia saat org2 yg gw sayang jg bahagia. Kesel karna gw di bohongin. ada satu ketidak jujuran yg gw tau dgn cari tau sdr.. argh.. cinta ini membunuhku.. (cerita ini gak ada hub nya ma alenia diatas ya??!! ) gw mang lagi gundah gulana gw butuh pelepasan. semoga blog bisa menampung semua keresahan hati gw.. gw sedih.. akhirnya setelah 7 tahun jalan brg gw musti pisah.. gw musti niggalin sahabatkukekasihku.. hmm.. gw ma dia udah deket dari smster 3 gw kuliah.. deket.. deket.. dan amat sgt deket. walaupun kita gak pernah janji sehidup semati ataupun punya komitement buat pacaran.. tapi gw enjoy it (bodohnya gw tuh.. ) dan gak ada satupun yg tau gimana hub gw ma dia.. cuma gw ma dia yg tau.. gw gak yakin klo dia blg dia gak sayang ma gw.. itu cuma memperjelas kita mang gak bisa satu. Gw makin gak jelas deh kayanya... makin gak bener cara berfikirnya makin anjing gw rasa.. sudahlah.. gw harus ikhlas.. gw musti sabar.. contoh kasus kan udah ada. orang yg menzolimi gw sekarang datang bertekuk lutut minta maaf minta balik juga dan blg "gw gak mau lupain lo" gw gak mau hapus lo drai hidup gw.. padahal gw inget bgt sekitar 8 tahun lalau gw yg ada di posisi itu.. gw begging untuk dia gak ninggalin gw.. kalo inget skrng ( ahhh betapa bodohnya gw saat itu, untung gw gak jalan terus ma si X itu bisa suram masa depan) Dan untuk kasus gw kali ini pun gw akan coba sabar seperti kasus pertama.. biarain aja lah dia niggalin gw.. someday dia juga akan tua GAK ADA ORG YG BISA MENCINTAI DIA SEBODOH GW,,, someday you will know my friend CUMA GW YG PUNYA KETULUSAN BUAT elo.. cuma gw perempuan yg mau menahan semua sakit 7 tahun sdr.. tanpa keluh kesah, tanpa bermanja2.. Someday you will know.. ELO UDAH MENYIA2KAN ORG YG SALAH.. belive it.. lo gak akan lebih bahagia dari gw sekarang!!!

Merpati terbang tinggi

fiuhhhhhhhhhhh.... banyak banget hal pertama hari ini buat gw pertama kali bikin blog trus posting nih tulisan pertama kali juga dapet siraman rohani dari org kantor setelah genap 3 bulan gw gabung. harus nya sihhhhhhhhhhhh mang bgitu kali.. dasar aja org2 dikantor sok sibuk gak care d jadinya gw rasa.. sadisssssss memang perjuangan kita setelah lulus kuliah itu. gw mah udah sebisa mungkin berusaha untuk gak nyerah ataupun ngeluh apapun soal yg namanya 'pekerjaan' cape gw d cap sinting karna susah betah nempel di satu perusahan untuk hitungan tahunan. gw juga gak minta org buat ngertiin gw... sejauh ini gw brusaha ngalir aja apa adanya. yah mudah2an aja gw konsekwen untuk mencoba bisa stay disini.. tapi masalahnya bukan itu aja sih ya?! karna memnag gw udah muak banget dgn yg namanya kota jakarta, apapun kenikmatan hidup disini terasa gak pernah passss jadi mengesankan gw tuh org yg susah bgt bersyukur akan nikmat hidup. padahal gak gitu juga kalee.. gw mencoba yang terbaik aja deh yang gw bisa..