Akhirnya.. ku menemukan Mu

Akhirnya.. gw mulai berfikiran jernih, gw dah cooling down.. gw gak mau nyiksa diri gw sdr.. gw ke kampus. tempat dimana masalah dimulai dan harus diakhiri. gw mang bukan mahasiswa lagi udah dua tahun gw lulus, tapi tetep aja masih akrab singgah ke kampus, ntah ngapain disana berguna atau tidak tapi pelajaran hidup gw juga berawal drai sana.Gw bisa ketemu temen2 seangkatan gw yg masih eksis juga nongkrong atau gw bisa ketemu junior atau senior gw buat share masalah kerjaan atau share masalah hidup, intinya kampus itu dah kaya mall buat gw kaya kafe buat tmen2 gw.. kita merapat disana hehehehe salah satunya masalah gw saat ini ( salah satu masalah loh.. cuma salah satu... diantara beberapa masalah ) tapi klo satupersatu gw atasi kan jadi selesai juga.. makanya.. gw melunak dengan segala yang ada karna satu orang gw musti autis menikmati sakit sendiri.. gak adil bgt rasanya. Sekarang udah mulai agak sedikit tenang, gw dah gak plu lagi khawatir buat dtg nongkrong karana ada DIA. kembali menjadi "Forget past time and BE STRONG " ( profil di hp gw selama 6 thn kuliah :) ) Dan sekarang gw juga lagi mulai meluna untuk masalah "tekanan pada pekerjaan" udah beberapa hari ini gw kecewa dan marah sama keadaan gw dikantor, gw stress under pressure dan.. gak karu2an juga bete gak mood.. lama2 gw cape jg gw selalau pgn bahagia tanpa tapi.. gw gak mau ada syarat dalam bahagia.. akhirnya sekarang gw mencoba buat sabar dan ikhlas.. intinya emang cuma itu di dalam hidup, cuma butuh sabar dan ikhlas jadi bisa terus bersyukur tanpa keluhan berkepanjangan.. makasih buat semua temen2 yang udah back-up gw jadi seperti sekarang. yes all.. gw kuat...

November ; 13 ; 2008 Kamis

Argh.. gak karu2an bgt perasaan gw saat ini, gak jelas gitu.. padahal kerjaan banyakkkkkkkk bgt tapi gw malah sibuk ngurusin perut, gak ada berhentinya gw makan sampe terasa sesek bgt nih perut, udah gitu sampe dapet efek ngantuk dan pusing.. gw tau bg ini gak boleh dibiarin.. ini harus disikapi.. CUMA BAGAIMANA??? HOW??? gw bingung dan selalau bingung.. 1. gw kecewa ma kerjaan gw, kecewa sama atasan gw , kecewa yg gak bisa gw keluarin tanpa emosi.. dan klo gw keluarin dgn emosii.. yah gw pasti dipecat lah.. gak ada org yg gak sakit ati klo dah gw ''ributin'' dalam kasus ini gw cuma bisa berenti dikata kecewa.. 2.gw kecewa ma sikap TOLOL gw selama ini yg bgitu aja memaklumi segala penindasan yg gw jalanin bersama.. si anu.. Argh.. gw kecewa karena terlalu protec dia sehingga gak satu masalah pun gw kasih tau (walopun banyak dari masalah itu karena DIA jg ) sekarang.. pas gw sadari gw gak bisa melupakan dia.. gw kecewa.. udah main2 sama waktu.. gw kecewa gak bisa ngalahin diri gw sediri dan berfikir sedikit REALISTIS.. udah autis gw selama ini selalau berkorban untuk dia karena dia dan ngrasa bahagia sama dia.. yg gw sadari saat ini "itu semua PALSU" gw cuma kembali jadi KORBAN.. KORBAN KEGANASAN EGO GW SDR yg berfikiran.. bgitu NAIF dan BODOH.. 3.akrab bgt gw sama kata KECEWA & BODOH kayanya rajinnnn bgt gw ambil kata2 itu di banyak tulisan gw.. kenapa ya? kenapa cuma boleh kecewa? kenapa gak mamapu gw membedakan yg asli dgn yg palsu.. sering jg gw ditikam ma temen gw sdr.. dan udah terlalau lumrah gw disakiti sahabat gw sdr.. semua gw maafkan dalam hitungan detik semua gw maklumi dalam hitungan detik.. semua gw pendam sendiri. segala kegundahan dan rasa gak terima karena tersakiti gw pendam bertahun2.. dan meledak saat ini. gw jadi org yg gak bisa bgt disakitin gw langsung berReaksi klo ngrasa tersakiti.. gw liat org lain bisa menyikapi dgn tenang masalh mereka yg kayanya jg gak jauh beda sama gw.. tapi knapa gw engaak ya? Rasanya pgn lariiiiiiii yg jauhhhhhhhhhh pgn pergiiiiiii kemana2 ntah.. gw feel losing my self. gw ngrasa gak kenal ma diri gw sdr.. karena sepertinya semua sudah gak bisa gw kontrol.. terbukti.. gak bisa gw memperjuangkan APA MAU GW.. selalu semua APA MAU ORG.. arghh.. gw memang bodoh.. wajar klo harus kecewa.. sudah lah..

Bayang-bayang ilusi

Bener kata tu orang, perasaan gw kaya layang2 putus.. terombang ambing terbawa angin..Mau gak dipikirin juga percuma, secara otak gw ada nempel ma kepala gw, dan kemanapun gw pergi kepala gw ikut jadi… kemanapun gw pergi… Bayang2 itu juga ikut. Gw Resah.. dan juga BINGUNG kadang Linglung. Gw ngrasa CUKUP sudah. Pgn rasanya mengakhiri permainana hidup ini, tapi.. berarti klo itu mau gw.. gw MATI.. padahal untuk sampe ke arah itu.. semua udah ada yg ngatur (siapa gw, nentuin sdr kpn mati,kpn hidup).. gw sebenernya bkn penganut bohongisme.. sepait apapun kejujuran itu pasti gw pertahankan. Tapi untuk kasus ‘hidup kuw” gw gak tau nih musti gimana.. gw stress.Cuma bisa bengong,sepi dan sedih. Selebihnya.. itu bukan gw, selebihnya penyesuaian…Hampir setiap perjalanan PP rmh-kantor gw jalanin dgn menghibur diri, gw sayang sama diri gw sdr.. gw juga sadar.. selain gw ada juga orang2 diluar sana yang JUGA sayang sama gw.. jadi gw gak boleh putus asa HANYA KARNA 1 ORG, satu org yang gak pernah ngangep gw penting. Satu org yg seandainya nyawa gw di barter untuk kebahagian dia juga gw rela.. bodohnya gw.. tapi buat gw.. pengorbanan itu kebesaran hati. Bukan kebodohan.. gw cape Cuma bisa meratapi nasib tanpa bisa merubahnya.. walopun Cuma sedikit.. gw pgn nasib gw lebih baik dari sekarang. Masa itu akan datang. Dimana hidup gw full bahagia. Gak setengah2 kaya sekarang.Karna nila setitik rusak susu sebelangga. Karna satu org gw melupakan banyak org disekitar gw yg juga sayang sama gw.. hmm.. ini kesalahan… bener2 suatu KESALAHAN BESAR..!! gw melupakan begitu banyak perhatian, waktu dan kesempatan yang mungkin akan jauh lebih baik dibanding saat ini gw Cuma bisa menikmati sakit sendiri Huh.. udah mulai bisa berdoa untuk dikurangi lah kadar kegilaan gw akan diya.. tapi saat kenyataan udah ada didepan mata.. jatoh,sakit dannnn… nangis.. huh!!Kadang juga mikir.. kapan bersyukurnya sih gw?! Ngeluhhhhh terus.. hmpf.. tau ah yang penting saat ini gw Cuma mau hidup dgn melihat org2 yg gw saying bahagia, pasti tar nagis deh pas lebaran.. why must be ya?! tapi ternyata gak seburuk yang gw kira.. lebaran berjalan lancar, bergelimang doa dan thanks GOD minim air mata.. Alhamdullilah. Dan keinginan gw untuk ngekost udah gw hapus dan gw hilangkan dari option hidup ;p secara ya.. ternyata perjalanan pulang pergi kantor yang memakan waktu 2 jam perjalanan naek bis ya bow,, itu yg bikin gw mampu cepat2 bersyukur.. mampu bilang klo nasib gw jauhhhh lbih baik dari orang2 yg tinggal dibawah kolong jembatan, orang2 yg berdiri2 aja dijalan dgn tatapan kosong dan bingung.. dan banyak bgt pemandangan yg gak plu gw tanyain ke org nya langsung tapi gw rasa gw tau bagaimana rasanya.. SUFFER dalam arti sesungguh nya. gw yang lumayan berkecukupan gw rasa.. tapi masihhhhhhhh aja ngeluh dan kadang sempet berfikiran untuk "sudahi saja hidup ini" kan TOLOL bgt tuh!! BUKAN GW BGT sih sebenernya.. ''Rasa itu'' yg bikin gw jadi BODOH dan saat ini gw mulai bisa terbebas dari RASA ITU dengan kesibukan dan jarak.. Swear.. GW KAPOK JATUH CINTA. enought deh cukup 7 year full of shitt !!!

Abu2 ku..

Bete2 ah.. basi basi lo lama2 aku bisa jadi GILA.. gw udah sangat bersyukur dengan apa yg gw punya saat ini dan apa yg gw jalani sekarang, tapi sometimes gw ngrasa Jengak aja.. emosi ma SUASANA gw sering bgtttt terjebak dalam suasana yg ENGGAK BGT, bukan masalah tanggung jawab yang harus gw jalanin semua sesusah apapun se sakit apapun akan gw selesain kalau itu mang udah jadi tanggung jawab gw.. seperti tanggung jawab jadi anak yg baik untuk keluarga tanggung jawab jadi teman yg baik untuk temen2 gw, dan jg tanggung jawab untuk jadi karyawan yg baik untuk kantor gw dan para bos2 nya juga karyawan lain nya.. gw sadar sepenuhnya dalam segala posisi dan fungsi gw harus selalu bisa ngasih yg terbaik.. dan selama ini memang itu yg selalu gw lakukan buat mereka. Toh kalo ternyata masih ada komplain ketidak puasan dari bnyk org.. lah itu adalah karena gw Cuma manusia biasa, gw bkn robot ataupun malaikat yg bisa sempurna ngerjain semua perintah ataupun program. Mang paling enak buat nuntut paling enak jg buat dimengerti tapi buat org yg selalu ngrasa harus di mengerti dan juga org yg ngrasa selalu dituntut lebih.. GW CAPEK!! Sedikit senyum dan penghargaan aja udah terimakasih gw rasa gak plu piagam atau juga emas ataupun uang buat menghargai gw cukup senyum tanpa plu triak2 atau intonasi kekesalan. MUAK GW dgn segala volume yg berlebihan itu.. M.U.A.K.K.K.K Sebenernya cape jg selalu jadi pemurung dan jg pengeluh ulung Cuma gw udah gak tau lagi musti ngomong sama siapa untuk segala ganjalan ini dan gw bukan type org MUDAH MELUPAKAN gw mang gak pernah mau jadi pendendam, tapi saat sekali sandungan itu terasa bgitu menyakitkan gw akan selalu inget bagaimana rasa itu , bagaimana bisa luka itu menjatuhkan hari gw.. paling benci gw sama org yg omongan dan tingkah lakunya gak sesuai.. paling sebel gw sama org yg terlalu banyak ngomong paling benci dgn segala hal yang berbau duniawi bgt, paling benci dengan segala kepalsuan.. sebandit2 nya gw.. gw selau jujur dengan semua rasa ini, walopun harus menghindar atau menghilang tapi gw jujur.. kemana dan kenapa gw harus pergi. Sifat pendendam ini yang mungkin membuat hidup gw gak tenang, tapi untuk memaafkan juga bukan suatu hal yg gampang prosesnya.. walopun seiring berjalanya waktu.. gw pun pasti akan memaafkan semua.. argh semoga memang kesitu eksekusinya. Semoga.. padahal saat ini jg ada banyak bgt org yg gw jauhin karna gw gak bisa maafin kesalahan dia.. bukanya gak bisa sih, tappi mungkin blum bisa maafin kesalahan dia. Semoga seiring berjalanya waktu gw mampu ikhlas dengan apa yang semua udah terjadi dan gw jalanin.. amin. semoga gelap ini gak berlapis2 datangnya.. Gw cinta diri gw sdr.. gw bahagia saat ini dgn begini. gw ikhlas dengan semua.. SEMUA yg udah terjadi.. I'll try to ikhlas