Akhirnya...

Datang teteup dgn makian,.. fiuhhhh Gggrrrr udah gw tahan2... coba buat sabar... tanpa perlu jadi bar2.. tapi masalah ini semakin bertebarrr "korban tuntutan bar" :)) akhirnya kk gw berganti status di umur 30 krg 1 hari :P hmmm.. makin kesana makin tua ya umur kakak2 gw pada nikahnya.. gw berarti??? ya bisa juga gitu atau malah???? tadi empet ketemu ma temen lama gw,ade kelas gw waktu STM dulu sempet bgitu dkt juga sama dia, tempat gw share & berbagi yg gw tau hidupnya pool bahagia deh segala ada pokoknya ngobrol sana ngobrol sini... ternyata... PARAHHHHH jauh lbih parah dr yg terjadi di hidup gw Hmpf.. gw mang bnr2 jauh dr bersyukur.. ternyata di luar sana masalah yg dialami sama sahabat2 gw jauh lbih tragis nya dari masalah gw, makanya rada lumayan tenang sdikit gak resah lagi ( bkn nya gw gembira iatas penderitaan org ) disini justru gw belajar untk bersyukur.. karena gw sudah tau kesalahan gw apa. gw dah bisa mendiagnosa apa yg gw derita... itu semua masih stadium ringan Allah bgitu baik ya cara menyadarkan gw.. gw bersyukur dengan keadaan gw sekarang yg gak terlalu depresi lagi.. Lots of fun bisa terjadi klo gw pun fun.. dan gw akan create a lot off fun di hidup gw mulai detik ini... have FUN go mad!!

April

Hampir gila gw mikirin hidup ini, mikirin apa mau gw.. apa mau org ke gw.. apa mau kel ke gw.. apa mau tmen2 gw ke gw... yg menurut gw.. SEMAU2NYA MEREKA aj, gw ngrasa gak pernah dikasih kesempatan buat berekspresi secara bebas. selalu jadi kambing hitam, selalu disalahin, selalu gak dianggep, selalau ngrasa dimanfaatin gw harus ngertii semua org yg minta pengertian tapi gw gak plu lah di ngertiin karena gw pasti ngertiin syapapaun itu :( kadang ngerasa capek jg jadi bgini slalu bgini.. capek jadi org baik, pgn rasanya bisa jahat sama semua.. pgn rasanya bsa ngecewain mereka semua seperti gw ngecewain diri gw setiap hari gw rasa.. kadang gw bingung mau gimana sih gw tu bawa waktu yg cuma sebentar ini, apa terus2an gw harus tengelam dalam rasa kecewa, tengelam dalam keputusasaan CAPEKKK gw jadi org sakit, gw pgn sembuh. gw pgn menikmati hidup dengan bahagia.. tanpa tappi.. impian sederhana yg terasa sulit buat gw wujudin... GW MAU BAHAGIA sebelum waktu berhenti berputar.. sebelum from dust to dust.. gw HARUS BAHAGIA.. merdeka terlepas dari segala rasa sialan ini 7 tahun sudah cukup amat sia2... gw cuma bisa minta maaf untuk berpuluh2 org yg bgitu syg dan peduli sama gw tapi ternyata gw kecewain mereka...dan untuk 2 lelaki yg sudah bgitu sukses menyiksa hidup 10 tahun terakhir gw.... MIDLLE FINGER 4 both of U lah ya... gw yakin... elo berdua akan ngrasain yg gw rasain.. suatu saat nanti bila memang sudah waktunya.. karena TUHAN tidak pernah tidur sayang... bueh Gggrrr

Akhir dari Kegelisahan...

Gw Resign jg akhirnya... bukanya bangga ma status baru gw "pengangguran" saat ini.. tapi lega.. karena udah bebas dari rasa tertekannnnn yg bgitu amat sgt menggangu.. gila tu org.. tapi ya sudahlah.. udah terjadi.. gak mau gw bahas lagi.. gw seneng bisa mengatakan apa mau gw.. walopun gw tau lah ada resiko menanti di depan sana.. tapi gw percaya.. "dimana ada kemauan disitu ada jalan.. " Seperti halnya.. "rasa" ini bertahun2 gw gak yakin bisa dan mau ngedapetin dia... eh setelah pertempuran hati ini.. gw sekarang jadi yakinnn bisa dapetin dia.. pentinggg gak sih?! tapi mang apapun yg kita yakinin akan jadi doktrin dan perintah buat kita wujudin.. ughh.. senangnya ya klo kita bisa ngedapetin si cintamati itu.. BENGKAK d rasa percaya diri gw.. baru ngebayangin aja udah sueneng bgt.. pas lah klo gw blg gw adalah "sang pemimpi" tapi gw gak mau bernti di predikat itu.. gw akan wujudin semua mimpi2 gw.. someday somehow.. every entire universe will be support.. my dream will come true GOOD NIGHT electric.. hihihihih

Denyut Nadi Leherku..

IBU.. Pasti aku tersenyum kecil, bila mengingat ibu.. gak musti dalam rangka hari ibu dong buat ngomongin ibu.. perempuan hebat yang "it's Complicated" lah.. hahahha.. gak bisa dipungkiri dibanyak sudut pandang, aku tidak pernah setuju dengan beberapa ide ibu, atau beberapa omongan ibu terdengar gak ke-ibuan bgt.. tapi apapun itu.. beliau tetap Ibu ku dan hanya ada satu2 nya di duni ini.. dengan nama kecil "Dwi Ningsih" dan sekarang lebih sering disapa bu Effendi.. setelah bertahun2 aku menghindar untuk tinggal bersama ibu, akhir nya aku memutuskan untuk sedikit bersahabat dengan ibu, ibu bukan sosok yang menyeramkan.. walaupun sudah tua oleh umur.. ibu ku masih terlihat jelas gurat kecantikanya diwaktu muda.. tidak ada yang aneh dari seorang ibu. sama seperti ibu2 lainya di Indonesia ini.. agak sedikit cerewet, agak galak juga.. tapi sangat perhatian kepada anak2 nya.. Kadang sedih juga sih kalau ada yang bertanya "kenapa sih lo gak tinggal aja ma nyokap" daripada pindah2 gak jelas.. Fiuh... andai semua hal bisa mudah untuk diungkapkan.. aku pasti akan senang hati menjawab. aku begini karena mau ku.. aku begini karena pilihanku.. dan aku.. tidak ingin bicara banyak soal itu. Kenapa tiba2 ingin membicarakn ibu ya? dengan gaya bahasa yg "bukan gw banget: ini adalah bagian dari betapa aku sangat menghormati ibu ku.. menceritakanya pun aku tak ingin menyakiti perasaan nya.. aku ada karena ibu ku.. aku bisa begini karena ibu ku.. oleh sebab itu kali ini touch nya lain.. semalam aku terlibat pembicaraan dengan ibu seperti biasa.. pancoran itu tempat curhat :) walopun bukan tempat curhat yg nyaman.. :p dan tema yang kita bahas adalah tentang PERNIKAHAN & PERSAHABATAN Aku yang memang memasuki tahun 2009 ini kehilangan beberapa sahabat2 terdekat.. karena satu dan lain hal,, "hiks... gw sayang bgt loh ma kalian.. " mencoba mendapatkan semangat kebersamaan dari ibu ku.. beliau cerita soal sahabat2 nya dikampung dulu.. aku mendengarkan dengan semangat.. yah cerita nostalgia biasa.. jujur gak dapet pelajaran hidup.. cuma pengen bikin hidup ibuku sedikit lebih hidup dalam kenangan :) walhasil.. akhir nya membicarakan PERNIKAHAN.. Hmm hal ini nih yang membuat gusarrrrrrrrrrr,.. aku coba bertanya "bu.. klo aku memilih untuk tidak menikah ibu malu gak? " aku bertanya bgitu karena biasanya orangtua itu suka malu klo ada anaknya yang "gak nikah" atau "gak kerja" atau "gak.. gak yg lainlah.. " ibu menjawab " enggak biasa aja.. " trus sibuk memberi contoh ada beberapa tetangga kami yang memang tidak menikah "tapi kamu ingat.. kalau tidak menikah tua nya kamu akan kesepian, ibu aja yg menikah dan punya banyak anak.. tetap merasa kesepian saat tua gini " hmmm... gak nyangka dengan reaksi ibu yg bgitu datar.. dan rasanya menyesal sudah mengucapkan kata2 itu ke ibu ku.. walaupun sebenarnya.. memang itu mau ku.. maafin antie ya bu.. aku sayang ibuku..

2009

Pengennn bgt ngetik walopun gak tau juga mau tulis apa judulnya... argh bebas merdeka aja lah,.. lagi kerja dalam keadaan pening karena sakit :( tapi ya mau bagaimana lagi.. mengutip kata pak Yossi "kerja tuh dimana2 gak ada yg enak selama masih jadi bawahan.. alias kacung, klo mau enak yah lo musti jadi owner" ada benernya nya juga apa kata pak yossi, cuma persoalan owner mah ada juga kali.. mungkin jauh lebih pelik dari masalah gw yang masih hepot berputar dikata "jenuh" ngomong2 soal jenuh.. ternyata banyakkkkkkkk banget obat nya, kita bisa baca buku, melakukan perjalanan hati atau bloging jg ternyata adalah obat yang ampuh or share sama temen.. obat yg lumayan tokcer jg menghadapi kejenuhan.. pokoknya jangan sendirian deh.. jadi rada aneh klo gak ada bahan pertukaran pikiran.. kan beda kepala beda isi.. Tadi sempet chat ma mymammoth.. dia cerita soal orang yg meninggalkan kakaknya dgn bgitu sadis ternyata metong :o ish... ngeriii jg ya.... jadi sedikit berharap.. "si anu mati jg gak ya?" hahahahah jahat bgt yak gw.. yah setidaknya dia udah mati dari otak gw lah.. masalah mati dari dunia bkn urusan gw kaliii ya.. Setelah berhari2 kemrungsung,sedih,putus asa karena INGIN SEKALI MUNDUR.. gw mulai bersahabat dengan amarah gw, gw coba buka mata dengan baca2 berita di koran dan dgr2 radio ma liat2 di tivi plus.. ngobrol2 ma kedua abang gw yg hebat2 itu ( argh.. cinta bgt gw sama mereka ) mas kunto bilang dia jg gak suka kok ma tempat kerja dia sekarang, tapi mang gak semua hal yg kita lakukan kita harus suka, ( hmm.. bkn gw bgt nih.. ) dia sih gak nglarang gw buat mundur, tapi mundur teratur.. klo dah ada tempat baru, baru gw blh mundur, sementara gw dah ngrasa apatis dgn hari2 gw sekarang. walopun gw tau, semua rasa yg gw rasain adalh gw yg kendaliin harusnya sih bisa mengusir keputusasan inih. Koleps dimasa lalu, gak bisa ikhlas.. gak bisa lupa bgitu aja.. selalu terngiang2.. Diagnosa buat gw sementara... tapi seiring berjalanya waktu diagnosa bertambah.. tambah parah. sekarang udah mendekati gila.. hmmm.. lbih tepatnya tergila2.. Tahun ganjil.. katanya gw rawan dgn penderitaan.. ( pernah ketemu peramal yg blg gitu waktu d fes jalanan kemang ) que sera-sera aja... gw mo bahagia.. misi yg sederhana tapi luarbiasa susah mewujudkanya.. selau ada tuduhan, hinaan, penyesalan dan tentangan.. tapi itulah bagian gw.. nikmati aja.. untuk yang selalu ada dan hidup.. untuk yang melupakan dan tak terlupakan... untuk semua penderitaan dan kesengsaraan demi sebuah hubungan, demi nama besar.. percayalah.. elo bkn segala2nya.. "Ssshit.."